• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:48 

Вот я и достигла того момента,когда листаешь список контактов или же диалоги,и понимаешь,что нет ни одной единой души,кому можно было бы сказать : "мне вдруг стало больно. я не справляюсь с самой собой".

Одиночество во всей своей красе. грубо звучит.
Оно подкрадывается тогда,когда тебе кажется,что все в порядке. все под контролем . ничто не беспокоит . иллюзия.
а вот одиночество и собственная бездарность-реальность,бьющая ниже пояса. я знаю много таких людей,которые плывут по течению. и прекрасно это понимают . но что нами движет?! почему нам так нравится барахтаться в этой луже под названием "неудачник. растяпа. ни рыба,ни мясо".
почему? это особый вид мазохизма?
ведь,если мы так и будем продолжать,мы ничего не достигнем.

00:52 

и рядом со мною сейчас десятый по
счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет
своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не
жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на
нем стоять.

21:30 

Сегодня умерла еще одна надежда. Покойся с миром. Не приходи больше в мои мысли. Не заставляй сердце разрываться на части.
Уходи далеко-далеко от меня.
Я больше не хочу надеяться на лучшее.
Нужно искать силы, чтобы начать двигаться дальше. Искать другой путь, другой выход. Иначе нельзя. Нельзя останавливаться. Нельзя вспоминать боль. Поражения. Нужно помнить, но не вспоминать.
Аминь

21:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

Перечитала все,что я тут писала раньше. Жуть. Это сколько раз за год я впадала в депрессию. Охренеть. И не надоело же мне. Как это бесполезно страдать. Хотя кому я вру. Сейчас ведь ни чуть не в лучшей ситуации. Опять эти людишки приносят одни огорчения. Точнее всего один человек. С остальными я тупо не общаюсь и ни с кем не вижусь. Надеюсь,однажды мне станет стыдно за такое поведение и Вселенная не сильно меня накажет.
Так вот тема дня: как научиться отпускать людей из своего сердца. Тех,кто слишком долго причиняет боль своим равнодушием. Как? Да хуй знает как.
Можно зарыться в работе,забываться каждый день хорошим сексом и веселыми людьми. А потом встретишь эту сволоту любимую случайно или вспомнишь перед сном..и все. Понеслась.
Никогда не умела находить "правильных" людей. Ну тех,которые не рушат твою жизнь..кто так же волнуется о тебе,как и ты о нем.
Зато теперь понимаю,что взаимности нужно учиться. Идеальной она бывает только в книжках,кино да если между людьми пару тысяч километров. Не бывает же все так просто. А вот если человек рядом..и он тянется к тебе..стоит все-таки попробоваться открыться ему..даже если кажется,что это не твое. Ведь мы порой бываем слепыми,как котята

17:13 

А что у меня есть? Да по сути ничего. Подруга, которая может спокойно не отвечать по нескольку дней - не в приоритете..да и видимо, не подруга она мне уже. Мальчик, который предаст при удобном случае, или сбежит чуть что. Люди, которые улыбаются мне каждый день и желают только неприятностей. Я - ленивая задница и перекати-поле. Родители, которые скоро отчаятся ждать, когда моя жизнь станет хоть чуточку стабильна и я начну, наконец, конкретно вкалывать на свое будущее.
А так все просто замечательно. Правда

23:06 

Это война началась во мне. Я только боюсь, что она выйдет наружу и начнет разрушать все вокруг. Моими руками.
Уйдут все, кто был рядом, все что строилось долгим временем и трудом. Станет все неважно, опустятся руки. Мечты не спасут, книги не заберут из реальности, музыка будет рвать на части. Как это знакомо. Но каждый раз по-новому, с новой силой, неожиданно и немного больно. Немного ненависти к себе и чуточку отчаяния.

23:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:57 

я считаю, пора оставить позади все дурацкие размышления о жизни. толку от них...

пора браться за английский

Восклицания:

Осторожно! — Смотри! Look out! Look!
Держись! — Давай!Cheer up!
О, Боже! — O, my God! O, Lord! My Goodness!
Оставь меня в покое! — Leave me alone!
Фантастично! — Fantastic!
Отлично! — Perfect!
Хорошо! — Договорились!O’key! All right! Settled!
Хорошая идея! — Good idea!
Хорошо! — Good! Well!
Чудесно! — That’s wonderful!
Да? Неужели? — O, ye? Really?
Просто ужас! — That’s terrible!
Чепуха!Stuff! — Nonsense!
Ничего подобного! — Nothing of the kind!
Хватит! — Enough! That will do!
В чем дело? — What’s the matter?
Никогда! — Never!
Да-да! — Yes, indeed!
Конечно! — Certainly!
Да, конечно! — Yes, of course!
Без сомнения! — No doubt!
Правильно! — Right!
Внимание! — Attention!
Слушай! (при обращении) — Listen! Look here!
Тихо! Замолчите! — Quiet! Harsh! Shut up!
Молодец! — At a boy (girl)!
Ты сможешь! — You can do it!
Не стесняйся! — Don’t be shy!
Не скучай! — Не волнуйся!Don’t worry!
Не паникуй! — Don’t be such a worry wart!
Все будет хорошо! — Everything will be all right!
Мы сделали это! — We did it!
Что случилось? — What’s up?

01:09 

в школьные годы я не понимала..и не хотела дружить с умными людьми. ну теми, кто всегда на волне учебы. кто много читает и занимается саморазвитием. теперь вокруг меня сплошь и рядом такие люди . они усидчивые, интересные ( далеко не все конечно же, многие так и остались занудами). они способные.
я знаю, что у них есть и другие сферы жизни. и наверняка, там не все так гладко, как в учебе.
но этих людей стоит уважать за их целеустремленность. за их стабильность. за то, что они не поддались соблазнам разного рода, таких как разврат, алкоголь..наркотики или табак..или что еще хуже- адреналин.

я уже не верю, что все придет со временем. закрываются одни двери- открываются другие. все это жалкие утешения. либо ты этого добиваешься- либо нет. но и это не так просто.

сейчас я живу среди людей, которые во много раз умнее и способнее меня. это школа выживания. это время борьбы за свою самооценку. это попытки забыть жалость к себе- то, чему я так и не научилась .

я всегда стремилась к тусовщикам, любителям адреналина, к тем, кто свободен как ветер, с кем можно выпить или гулять ночами напролет. пока не узнала, что такое предательство, ненадежность..оставаться одной, когда так необходима поддержка. я даже узнала, что такое разврат.

зато теперь я знаю, что хочу разврата только с любимым человеком. вот это и будет высшей степенью удовольствия. я хочу чтобы он постоянно ругался со мной, но всегда был рядом .
я хочу чувствовать, что он нужен мне, а не только я ему. я хочу своего человека.

23:35 

все, что ты должен запомнить- что есть люди- одиночки. это не значит, что им некомфортно с людьми. нет. им суждено так..оставаться наедине с собой и получать от этого кайф..
а я уже не получаю..мне хочется тепла..и какой-нибудь внезапной радости..как щенок в новогоднюю ночь..как детский смех..

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:39 

Что я хочу сказать..времена меняются..до ужаса и до не узнаваемости. порою, проведя в молчании несколько часов..когда вокруг тебя твои близкие..поражаешься..что же порождает это молчание. ведь даже внутри уже не плещется море..не шумит ветер свободы..а всего лишь тихая..приглушенная тоска. оттого, что ничего уже не изменишь. за плечами миллион ошибок. а впереди темнота.

14:44 

я снова в полном одиночестве..и знаешь, мне уже не страшно. ни капли. кажется, во вселенной устанавливается баланс, когда я одна. никаких социальных контактов. действий. ни одной летней фотографии. когда я смеялась в последний раз? не помню уже..да, это лето бесспорно самое дерьмовое. но у меня есть книги..и Сашка..мой ангел..всегда рядом..

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:05 

вынесла ли я что-нибудь из сегодняшнего дня?
да.
1 - падать всегда больно. особенно, если падаешь свысока.
2 - хм..то, что последнее время я вела себя слишком плохо? я не знаю..мне кажется меня все устраивает..но..видимо..все не так, как я думаю..

усталость просто окутывает..а нервный комок, что сжался внутри..так и не дает уснуть..не хочу засыпать..придется проснуться утром..и встретиться лицом к лицу с новыми проблемами..почему я так не устойчива к ним? каждый раз любая мелочь выбивает почву у меня из-под ног..это ужасно..не уметь владеть собой..очень ужасно..
я не хочу жить правильной жизнью..как мне нужен человек, который смог бы мне указать на все мои ошибки..кажется я уже не в состоянии этого делать..мое внутреннее сознание душит меня..превращается в психопата..я почти уже не справляюсь с ним..только частое пребывание среди людей дает какую-то временную отраду..успокоение..успех..тоже хорошее средство против печали..но падать все-таки больно..

я мысленно обращаюсь к Тебе..я надеюсь ты простишь меня..хотя мы оба знаем что я не стану лучше..не смогу изменить своей природе..я должна научиться быть сильной..спасибо Тебе за урок..я должна была это испытать..и испытаю еще не раз..просто дай мне сил идти вперед..я хочу сражаться..вокруг меня нет тьмы..ее скорее больше внутри меня..и она поглощает..просто прости меня..

@темы: крик

00:34 

с тех пор прошло уже года два..может немного больше..и кажется..ничего не меняется..мы попрежнему курим..целуем друг друга в щеку на прощание..он попрежнему любит свою малолетку..а я страдаю от одиночества, в которое сама и забралась..

@темы: я все еще мечтаю тебя поцеловать..но никогда этого не сделаю. ты мне дороже

02:00 

прошли годы, с тех пор, как я вообще начала осознавать, что такое жизнь. я достигла нормального возраста...чтобы делать нужные и полезные вещи. но я так и не повзрослела

я слишком много думаю( а это очень мешает), необдуманных действий все больше..все больше ночных прогулок( лишь бы не работать..), неудачи заставляют меня теряться и я тут же тянусь к сигаретам..как ребенок..я так и не научилась быть яркой..запоминающейся..не научилась заводить и поддерживать полезные знакомства( просто потому что не люблю это..)
я не нашла до сих пор то, что делаю просто наотлично..у меня нет хобби..со спортом не вышло...все время воюю с матерью..делаю глупости...в любви та же невезуха..не хочу ничего..

@темы: не сойти бы с ума за этот месяц

20:12 

странностей не бывает. бывает только плохое восприятие. или нежелание понять. не желание просто думать.
храбрых нет. есть только рискованные.
нет любви. есть взаимопонимание и единение.
я не хочу больше слышать эти дурацкие слова. не хочу слышать слово "одиночество", "боль".

... -Я никогда не чувствовала такой боли, как от расставания. - Ха, а тебя когда-нибудь били ножом по печени?

В этой глупой шутке столько правды. нет боли душевной. есть только жалость к себе. самый страшный порок, который может затащить тебя на самое дно.
В мире столько дерьма..если думать об этом почаще, то самые обыкновенные мелочи могут даже порадовать. вообще все может порадовать: вино, хороший секс, прогулка с другом, поездка в метро, холодный ветер..не радуешь только ты. сама себя.
любить себя очень трудно, особенно когда обладаешь хорошим умением самокритики. вечная ругань с самим собой. вечные скитания. вечные слабости.

этим постом я не хотела показать, что хочу стать лучше. просто мне нужно с кем-нибудь говорить. но это слишком личное. такое не скажешь вслух. да. мне никто не мешает. и не запретит. но я не хочу тратить силы на пустое колебание воздуха. все равно у каждого свое мнение на этот счет.

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

ми

главная