Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:50 

вы умеете любить?
говорят это прекрасно.
а я помню его глаза. когда-то они были моим спасительным маяком, безграничным простором. были...до тех пор пока не появились МЫ. мы стали быть вместе. впервые в жизни осуществилась мечта. она превратилась в реальность. и я стала еще больше тонуть в этом карем цвете глаз. да, тогда я тоже боялась, что рано или поздно все закончится. но другая моя часть говорила, что так нельзя. зачем-то это было нужно. теперь понимаю, сюда подходит только это слово- зачем-то. я поняла что это новое цунами, состоящее из боли. страха. ненависти. игры. всего , чего только можно. но самое главное по причинам жизни, отсутствует. у нас нет любви. да я и не хочу любить его. прости. я снова отказываюсь от самого необходимого. я подобрала тысячи замков и паролей против боли и любви. я не умею любить.
и мне плохо от этого.
а раньше я хотела всего...любить..быть рядом..просыпаться и засыпать вместе. творить глупости. целовать тогда, когда захочется. а не думать, как бы не стать навязчивой или показаться глупой. я хотела отдаваться...хотела царапин..страсти.. я хотела жить душой..чувствовать, что ты не один. это не девчячья ваниль. я думаю, все знают , что такое найти то, что кажется давно искал. а кто-то все еще живет призрачными надеждами.
а у нас...вроде нашел то, что давно искал, а оно оказалось ненужным, да и к тому же сломанным

14:23 

я скучаю по сильным мужским словам, обьятиям...хочу окунуться в них, как в океан..
меня всегда притягивал океан..такой безграничный и глубокий. он все умеет прощать, растворяет любую горечь и боль. он главный синоним умиротворения , но одновременно таящий в себе тихую страсть.

человеческая близость есть нечто волшебное.
закрывая глаза, я видела как чьи-то родные пальцы рисовали неведомые узоры на моей коже, холодные губы целовали слегка выпирающие кости...наши тела соприкасались. это то, когда не считается, что тебя хотят соблазнять...или тупо трахнуть

это стремление двух людей познать друг друга, раствориться в этой бешеной нежности

а моя память помнит только ненависть, рожденную от безразличия...до сих пор не верящую в происходящее

19:55 

знаете, когда я была маленькая...то сталкивалась со множеством проблем (семья, друзья...какие-то глубоко личные переживания)..и все время обещала себе не плакать..
было больно и тяжело
а становясь взрослее становились "взрослыми" и проблемы. но все же знают, что это типично для каждого человека..они помогают развиваться, больше чувствовать
но все это не об этом.
Я ОБЕЩАЛА СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПЛАКАТЬ.
и я держала свое обещание..для меня было запретно особенно при ком-то показывать свои эмоции..что неприятно..или еще хрен как

у моей сестры появился сын. я впервые увидела младенца (да, многие удивятся)
но это так.
когда я подошла к кроватке..это не передать словами
передо мной лежал маленький комочек СЧАСТЬЯ. огромного светлого искреннего счастья. оно отражалось в его закрытых глазках..в улыбке матери и отца. в его маленьких ручках.
а когда он проснулся..и его взяли на ручки..что-то сдавило мне горло. глаза стали влажными. моя многолетняя выдержка отступила перед младенцем.
я не могла понять, почему это происходит. почему я плачу, когда вижу его.
и вот парадокс, пришлось успокаивать не малыша, а меня.
в принципе , в этой комнате находились два ребенка : он и я.

чертова сентиментальность.
когда глаза высохли..оказалось, что организм испытал стресс. давно неведанный стресс. не сравнимый ни с мелкими неудачами, ни с любовными проблемами.
дико захотелось курить.
и домой. скрыться от всех.
странное поведение - воспринимать счастливые моменты как исчезающий вид какого-нибудь ангельского цветка.

ноги шли сами по себе, а глаза искали курящих. очень стыдно, знать, что в доме спит крошечное существо, совсем еще как ангел безгрешное..а ты затягиваешь сигарету. сквозь горечь и непонятные чувства. сразу вспоминаешь подлых, гадких людей..предателей..уязвимых..уязвляющих..когда-то они тоже были похожи на маленькое чудо.
тогда почему они вырастают такими? почему чернеют их души. портится поведение. появляется вселенская злоба и самолюбие.
как же хочется, чтобы этот ребенок не был таким.

18:39 

снова не удались выходные. когда поистине кто-то нужен, никого нет. все нашли дела поважнее, людей поближе.
я не упрекаю их. это их право. их выбор.
а я всегда была чужой, где-бы ни находилась. желанный гость, которого радостно встречали. но никогда не звонили сами.
и сейчас, все, что остается, это сидеть в холодной кварире, уставившись в учебники. тем самым как бы строя возможность начать новую жизнь, в новом городе

14:26 

постепенно нарастающая пустота. отголоски прошлого. улыбки слова, совместно прослушанные песни. до боли этого не хватает. как будто, чувствуешь, что в блюде чего-то не достает до полной гармонии...но вот только чего?
вспоминать одновременно и неприятно.
помнить, как ты был счастлив. и как все оказалось иллюзией, обманом совершенного фокусника.
перед глазами картины идущих вдаль поездов...они унесли мой обман. они вновь доказали, что я одна. одна среди лиц, голосов и шума.

не работают наушники. как хочется музыки- она как обезбаливающее.
это как врач, который спасает всех, но не может спасти себя!

жизнь среди волков делает нас сильнее, не так ли?
но можно ли потом найти в наших глазах добро?

21:52 

как много людей тихо пропали из моей жизни,
а мне все равно.
а многие слишком далеко, чтобы случайно заглянуть или позвонить. без них пусто. так пусто. они всегда умели поддержать своей уверенной улыбкой, раскуренной на двоих сигарет, радовали, когда делились наушником, или начинали петь наши любимые.
это были добрые времена. на душе тепло было.
я всегда любила умных, рассудительных людей, спокойных, но твердых в своих намерениях и действиях.
а сейчас одни идиоты вокруг. больно от этих мыслей. все, кто был ближе, оказались дальше всего. и нет номеров и дорог, чтобы покрыть эту пропасть.
вернитесь ко мне. я погибаю.
мне не хватает ваших слов и рук.
ваших мыслей.
всего.
хочу к маленькому. младенцы , говорят, одной улыбкой могут спасти.
а я как бы и держусь, но словно на тонкой нитке.
в голове каша. пальцы ледяные. дел по горло.
снова хочется укрыться и исчезнуть
но кто будет слушать тонкую, слабую душу?!
вперед.

19:45 

все. больше никогда не ныть, не унывать, не заниматься самобичеванием и прочее
быть убийственно уверенной в себе.
идти вперед. всегда красиво выглядеть. улыбаться всем. но оставаться верной своим религиям и принципам. искать что-то новое для себя. и ничего не бояться. болит- ну и пусть болит. я потерплю. покурю. включу песню. но клянусь, что на следующее утро я буду снова искренне улыбаться. из меня плохая актриса. и если мне плохо- все написано на лице, а наоборот- улыбка притягивает каждого.
пусть все идет своим чередом. у меня другая дорога. а люди...люди они приходят и уходят. ну и что, что я не стала с кем-то родным человеком. мне редко пишут что любят или скучают. главное , что люблю я.
не надо бояться делать первые шаги, не надо бояться протестовать, отпускать, падать.
жизнь как река-меняет скорость, течение..нужно плыть и наслаждаться этим моментом. все впереди. все будет.

23:37 

сегодня, как никогда...душит что-то внутри..
который день изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не заплакать. нет причин для этого..
просто накатило, как частенько было раньше
прочитала книгу.
удивительно красиво и просто написано о любви. без всякого пафоса. так, как и должно быть.

снова приступ слез. сдержала себя. нечего страдать тут..все равно не поможет, а только больше захочется курить.

вспомнила, в каких взаимоотношениях с парнем. уже дней 5 не общаемся. как будто его у меня нет..ну и следовательно, меня- у него.
ничего удивительного. полная взаимность- безразличие. чертов сарказм.
а друзья все еще подкалывают...думаю, все хорошо. неприятно слушать. режет слух его имя, каждое воспоминание о нем.
добрая советчица сказала не торопить события, и я почему-то послушала её. только вот хочется избавться от всего поскорее. и отвыкнуть. главное- забыть. но забыть то, чьо чувствуешь, а не сами события , не путайте.

порой вспоминаю свой самый лучший несчастный случай. по-другому его не назовешь. ибо он противоречит всем канонам и правилам..не знаю каким..социальным..духовным? черт с ними...

вспоминаются строки Мисановой: " Напиши о тех, кто без конца задевает больной нейрон."

как по иронии, пишу.
уже прошло ровно два года с того момента как все началось. ощущения все те же. в первую секунду сердце шалеет, зашкаливает, как стрелка на спидометре заядлого гонщика, который явно знает , где ему стоит притормозить.
а потом можно подойти и обнять, поцеловать.
и на самом деле, это все происходит по-дружески. можно быть самим собой, поговорить о мелочах.
я рада, что у этого человека все хорошо. он жив здоров, и вовсе не надо быть рядом с ним, чтоб быть счастливым.
я даже редко вспоминаю об этом.
а сегодня вот не выдержала.

23:41 

боюсь, что больше никого так не полюблю.
таких людей нет. наверное, больше.
хотелось бы открыть все ответы на вопросы, но правда зарыта в чьем-то сердце.
да и нужно ли это мне.
это всего лишь мое дурацкое любопытство.

14:04 

вы придаете значение своим снам?

давным-давно..снов не было, сон был крепким и безмятежным.
когда снились близкие люди, те которые ...внезапно ушли, ничего не обьяснив, те которые болели глубоко внутри...тогда берегла эти сны..перематывала в памяти сотню раз отдельные моменты.

воображение классная штука.
но если смешать с памятью, рискуете получить острые ощущения.

говорят, когда тебя крепко обнимают во сне, это не к добру.
плевать!
сон...именно сон дал те ощущения близости и тепла, которых никто не мог дать..никто не хотел
во сне хотелось остаться..чтобы чувствовать это снова и снова, знать, что тебя любят..по-настоящему.
а в жизни все не так.
может это и есть высшая мера справедливости.
ведь я так же не смогла никому дать ни этой любви, ни этого чувства защищенности. так чего я теперь хочу?

еще одна графа- кошмары.
они заставляют содрогаться от одного лишь воспоминания о них.

расскажу о сегодняшнем. ( мама сказала, что во сне я очень часто разговаривала, но как потом вспомнилось, под утро..только под утро приснился этот ужас)

типичная картина: толпа незнакомых людей, но во сне(как бы по сценарию) я их всех знаю...и я своя среди них.
все мы в какой-то тусклой синеватой комнате, и одеты в какие-то старинные платья. место, как все поняли тоже мне неизвестно.
все спокойно вроде бы. я четко знаю, что возле меня стоит беременная женщина. и все как бы предупреждают, что нужно следить за ней, чтобы ей не стало плохо.
но вот пробегает мимо какой-то шальной ребенок и задевает эту несчастную.
она хватается за живот. и на мое удивление, она уже лежит на кровати. и это все, что сделали "добрые "люди . а я смотрела только на ее лицо. и внезапно, она начала плакать. а черты ее лица куда-то исчезли. вместо них появились глазки и ротик младенца, будто того, кто жил у нее под сердцем. он громко -громко плакал..а рот его становился черным...

а потом он замолк. то ли умер..то ли я проснулась

01:10 

с удовольствием бы закричала..если бы знала , что поймут или догадаются.
кричать хочется. вернее что-то внутри меня уже кричит.
да. я снова играю в прекрасную игру" всем похер".
а все во мне сопротивляется этому.
днем я заливисто смеялась.
скоро начну искать источник меняобожания, чтобы заполнить эту черную пустоту.
скорей бы лечь спать.

21:34 

осознание того, что нужно круто менять свою жизнь. делать ее ярче, оживленнее, забить на все свои принципы.
верно сказано,завидуют тем, на кого хотят быть похожими.
глупо с одной стороны. лучше всего построить свою систему, свою тусовку, даже если ты был рожден занудливым зубрилой.
с сожалением осознаешь, что в этом обществе тебе приходится отдаваться учебе, чтобы потом чего-нибудь добиться. и в конце концов остаться довольным от прожитых дней.
нужно быть полезным обществу , всегда прекрасно выглядеть и быть веселым, не смотряя на то, что в стенах твоего дома умирают души

21:59 

вперед! ты сможешь, ты всегда могла идти вперед сквозь темноту, окружавшую тебя.
ты брала то, что захочешь,хоть и нужно тебе было немногое.

я верю в себя.

19:39 

мне надоели эти разговоры о любви. и этот вечный вопрос :"тебе.больно??".
да черт возьми, мне больно.
мне неприятно.
мне непонятно.
мне...никак.
но я никому не могу в этом признаться.
мой разум четко требует отказаться от этих чувств.
а тело требует обьятий. только чьих??
никого к себе не подпущу. и его тоже.
да он и сам не придет. снова болит. ноет душа.

а они лезут ко мне со своим больно. переживают за меня.
эгоисты.
лучше бы не напоминали. я сама хочу подняться из этого болота.
жаль конечно , что я как броня непробиваема. избегаю этого состояния. словно боюсь.
нет во мне той нежности, которую любят мужчины. нет. нет ни любви, ни радости.

@темы: накипело

22:03 

больше всего на свете, я хочу, чтобы это состояние закончилось. ни чтобы все вернулось на свои места. и даже ни нового счастья. а просто так...взяло и закончилось.
ибо я действительно хочу жить дальше. узнать многое, радоваться всему, чему только можно.

01:24 

а если ради чего и стоит
носить под кожей стальной каркас
и не сгибаться, не выть от боли,
гордиться сьеденным пудом соли,
то только ради счастливых нас

13:39 

моя жизнь идет под откос.
в семье все рушится. мама каждый день плачет, переживает, ругается и снова плачет. по-доброму говоря мне это выносит мозг. я держусь изо всех сил, чтобы не падать духом, чтобы жить как все. а ее слезы как будто лицом об асфальт, мол не забывай, в каком ты болоте. и сильно не расслабляйся. рано или поздно ты получишь новый удар. не стесняйся, подставляй вторую щеку, и можешь снова идти веселиться. меня радует, что я могу еще веселиться. и радоваться жизни. и только оставшись одной моя темнота садится рядом. и начинает петь о моей жалкой, никчемной жизни.
папа как-то в порыве злости, сказал, что у него рак. а я боюсь подойти и спросить у него, что да как. трусость.
ибо последние десять лет его интересовала только лишь моя учеба. да и вел он себя как-то по-идиотски.
друзья теперь звонят редко. и лишь единицы.
я все еще держусь. я же крепкий орешек.
сестрам на меня плевать.
и лишь мама заботится о каждом моем шаге. лишь она ждет моего звонка. моего прихода. и молится , чтобы моя жизнь сложилась куда лучше, чем ее собственная. спасибо ей. её любовь дает мне надежду.
прошлое режет память. устаю как черт.
каждый раз сдерживаю себя, чтобы не купить сигарет.
а так я очень веселый чел. отзывчивый. и попросту говоря, в душе- распиздяй.

22:22 

ну вот и все.
закончились счастливые минуты.
минуты радости и веселья , минуты поддержки и обьятий. грустно стало ибо завтра придется вернуться в этот грязный мир моего будничного окружения.
я отлично выживаю там. даже уже не обращаю внимания, что дико туда не хочется. быть со всеми, делать как все.
усталость накрывает меня своим одеялом, а нужно столько успеть сделать. за каких-то пару часов. а все, что мне нужно, это пару любимых песен, завернуться в плед и смотреть фильм. или поболтать с подругой.
она у меня такая сумасшедшая.
жаль, если приедтся перетерпеть и ее уход из моей жизни. какая бы она ни была, она вдохновляет меня, поддерживает. ну и конечно бесит.

почему дневник только для грустных мыслей и воспоминаний?? мы сами роем это болото. дополняя его и совершенствуя.
и с удовольствием купаемся в чужой боли, вдыхая каждую строку, вдаемся в подробности чужих бед.

21:24 

неизвестный ангел.
с ангельской улыбкой
все не выходит из головы. почему?
может встретимся потом?
к черту тебя.
ты просто иллюзия

я не знаю, что завтра приподнесет мне этот мир, но я вижу его насквозь: весь гнилой и продрогший.
ему так одиноко. среди этих улыбающихся сук.
странно все.
все идет не так.
а внутри рождается надежда

10:54 

эта жизнь похожа на сто адских вторников подряд. как будто кто-то издевается.
хотя я знаю, что проблема во мне.
все время из меня пытались сделать сами не зная что, выпильвали буквально каждый изгиб, а потом ломали, если что-то не нравилось. я стараюсь не думать об этом. но каждый раз попадая в эту клетку, я теряюсь в собственном страхе. это ведь похоже на абсурд. человек в 17 лет боится жить дальше, чтобы не ошибиться, не сделать глупость, потому что с детства за тобой ведут тотальный контроль, и если не справляются, идут на радикальные меры.
чувствую себя мистером любителем острых ощущений. вся моя жизнь словно минное поле. и когда уже просчитано 100 путей,чтобы выжить, обязательно находится 101...и вот..еще один неверный шаг..и..взрыв!
все к чертям. и снова собирать и склеивать осколки. а сил с каждым разом все меньше и меньше. все чаще опускаются руки. остаешься так и сидеть, среди этих руинов.
а вокруг тьма. и нет в ней просвета.
и ведь всегда знаю, что нужно делать, чтобы избежать подобного..но..
сочетание во мне ужасного моралиста и великого похуиста дрянная вещь. так еще хуже.
а значит история повториться. и я буду знать наперед каждое слово, движение , действие.
и это ужасно...ведь в конце концов...это может привести к последствиям.
какая я на самом деле???
даа уж. это первое ноября началось совсем не так..как хотелось бы.
и вот с началом меня адской пятницы.

ми

главная