Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

вы придаете значение своим снам?

давным-давно..снов не было, сон был крепким и безмятежным.
когда снились близкие люди, те которые ...внезапно ушли, ничего не обьяснив, те которые болели глубоко внутри...тогда берегла эти сны..перематывала в памяти сотню раз отдельные моменты.

воображение классная штука.
но если смешать с памятью, рискуете получить острые ощущения.

говорят, когда тебя крепко обнимают во сне, это не к добру.
плевать!
сон...именно сон дал те ощущения близости и тепла, которых никто не мог дать..никто не хотел
во сне хотелось остаться..чтобы чувствовать это снова и снова, знать, что тебя любят..по-настоящему.
а в жизни все не так.
может это и есть высшая мера справедливости.
ведь я так же не смогла никому дать ни этой любви, ни этого чувства защищенности. так чего я теперь хочу?

еще одна графа- кошмары.
они заставляют содрогаться от одного лишь воспоминания о них.

расскажу о сегодняшнем. ( мама сказала, что во сне я очень часто разговаривала, но как потом вспомнилось, под утро..только под утро приснился этот ужас)

типичная картина: толпа незнакомых людей, но во сне(как бы по сценарию) я их всех знаю...и я своя среди них.
все мы в какой-то тусклой синеватой комнате, и одеты в какие-то старинные платья. место, как все поняли тоже мне неизвестно.
все спокойно вроде бы. я четко знаю, что возле меня стоит беременная женщина. и все как бы предупреждают, что нужно следить за ней, чтобы ей не стало плохо.
но вот пробегает мимо какой-то шальной ребенок и задевает эту несчастную.
она хватается за живот. и на мое удивление, она уже лежит на кровати. и это все, что сделали "добрые "люди . а я смотрела только на ее лицо. и внезапно, она начала плакать. а черты ее лица куда-то исчезли. вместо них появились глазки и ротик младенца, будто того, кто жил у нее под сердцем. он громко -громко плакал..а рот его становился черным...

а потом он замолк. то ли умер..то ли я проснулась

23:41 

боюсь, что больше никого так не полюблю.
таких людей нет. наверное, больше.
хотелось бы открыть все ответы на вопросы, но правда зарыта в чьем-то сердце.
да и нужно ли это мне.
это всего лишь мое дурацкое любопытство.

23:37 

сегодня, как никогда...душит что-то внутри..
который день изо всех сил сдерживаю себя, чтобы не заплакать. нет причин для этого..
просто накатило, как частенько было раньше
прочитала книгу.
удивительно красиво и просто написано о любви. без всякого пафоса. так, как и должно быть.

снова приступ слез. сдержала себя. нечего страдать тут..все равно не поможет, а только больше захочется курить.

вспомнила, в каких взаимоотношениях с парнем. уже дней 5 не общаемся. как будто его у меня нет..ну и следовательно, меня- у него.
ничего удивительного. полная взаимность- безразличие. чертов сарказм.
а друзья все еще подкалывают...думаю, все хорошо. неприятно слушать. режет слух его имя, каждое воспоминание о нем.
добрая советчица сказала не торопить события, и я почему-то послушала её. только вот хочется избавться от всего поскорее. и отвыкнуть. главное- забыть. но забыть то, чьо чувствуешь, а не сами события , не путайте.

порой вспоминаю свой самый лучший несчастный случай. по-другому его не назовешь. ибо он противоречит всем канонам и правилам..не знаю каким..социальным..духовным? черт с ними...

вспоминаются строки Мисановой: " Напиши о тех, кто без конца задевает больной нейрон."

как по иронии, пишу.
уже прошло ровно два года с того момента как все началось. ощущения все те же. в первую секунду сердце шалеет, зашкаливает, как стрелка на спидометре заядлого гонщика, который явно знает , где ему стоит притормозить.
а потом можно подойти и обнять, поцеловать.
и на самом деле, это все происходит по-дружески. можно быть самим собой, поговорить о мелочах.
я рада, что у этого человека все хорошо. он жив здоров, и вовсе не надо быть рядом с ним, чтоб быть счастливым.
я даже редко вспоминаю об этом.
а сегодня вот не выдержала.

19:45 

все. больше никогда не ныть, не унывать, не заниматься самобичеванием и прочее
быть убийственно уверенной в себе.
идти вперед. всегда красиво выглядеть. улыбаться всем. но оставаться верной своим религиям и принципам. искать что-то новое для себя. и ничего не бояться. болит- ну и пусть болит. я потерплю. покурю. включу песню. но клянусь, что на следующее утро я буду снова искренне улыбаться. из меня плохая актриса. и если мне плохо- все написано на лице, а наоборот- улыбка притягивает каждого.
пусть все идет своим чередом. у меня другая дорога. а люди...люди они приходят и уходят. ну и что, что я не стала с кем-то родным человеком. мне редко пишут что любят или скучают. главное , что люблю я.
не надо бояться делать первые шаги, не надо бояться протестовать, отпускать, падать.
жизнь как река-меняет скорость, течение..нужно плыть и наслаждаться этим моментом. все впереди. все будет.

21:52 

как много людей тихо пропали из моей жизни,
а мне все равно.
а многие слишком далеко, чтобы случайно заглянуть или позвонить. без них пусто. так пусто. они всегда умели поддержать своей уверенной улыбкой, раскуренной на двоих сигарет, радовали, когда делились наушником, или начинали петь наши любимые.
это были добрые времена. на душе тепло было.
я всегда любила умных, рассудительных людей, спокойных, но твердых в своих намерениях и действиях.
а сейчас одни идиоты вокруг. больно от этих мыслей. все, кто был ближе, оказались дальше всего. и нет номеров и дорог, чтобы покрыть эту пропасть.
вернитесь ко мне. я погибаю.
мне не хватает ваших слов и рук.
ваших мыслей.
всего.
хочу к маленькому. младенцы , говорят, одной улыбкой могут спасти.
а я как бы и держусь, но словно на тонкой нитке.
в голове каша. пальцы ледяные. дел по горло.
снова хочется укрыться и исчезнуть
но кто будет слушать тонкую, слабую душу?!
вперед.

14:26 

постепенно нарастающая пустота. отголоски прошлого. улыбки слова, совместно прослушанные песни. до боли этого не хватает. как будто, чувствуешь, что в блюде чего-то не достает до полной гармонии...но вот только чего?
вспоминать одновременно и неприятно.
помнить, как ты был счастлив. и как все оказалось иллюзией, обманом совершенного фокусника.
перед глазами картины идущих вдаль поездов...они унесли мой обман. они вновь доказали, что я одна. одна среди лиц, голосов и шума.

не работают наушники. как хочется музыки- она как обезбаливающее.
это как врач, который спасает всех, но не может спасти себя!

жизнь среди волков делает нас сильнее, не так ли?
но можно ли потом найти в наших глазах добро?

18:39 

снова не удались выходные. когда поистине кто-то нужен, никого нет. все нашли дела поважнее, людей поближе.
я не упрекаю их. это их право. их выбор.
а я всегда была чужой, где-бы ни находилась. желанный гость, которого радостно встречали. но никогда не звонили сами.
и сейчас, все, что остается, это сидеть в холодной кварире, уставившись в учебники. тем самым как бы строя возможность начать новую жизнь, в новом городе

19:55 

знаете, когда я была маленькая...то сталкивалась со множеством проблем (семья, друзья...какие-то глубоко личные переживания)..и все время обещала себе не плакать..
было больно и тяжело
а становясь взрослее становились "взрослыми" и проблемы. но все же знают, что это типично для каждого человека..они помогают развиваться, больше чувствовать
но все это не об этом.
Я ОБЕЩАЛА СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПЛАКАТЬ.
и я держала свое обещание..для меня было запретно особенно при ком-то показывать свои эмоции..что неприятно..или еще хрен как

у моей сестры появился сын. я впервые увидела младенца (да, многие удивятся)
но это так.
когда я подошла к кроватке..это не передать словами
передо мной лежал маленький комочек СЧАСТЬЯ. огромного светлого искреннего счастья. оно отражалось в его закрытых глазках..в улыбке матери и отца. в его маленьких ручках.
а когда он проснулся..и его взяли на ручки..что-то сдавило мне горло. глаза стали влажными. моя многолетняя выдержка отступила перед младенцем.
я не могла понять, почему это происходит. почему я плачу, когда вижу его.
и вот парадокс, пришлось успокаивать не малыша, а меня.
в принципе , в этой комнате находились два ребенка : он и я.

чертова сентиментальность.
когда глаза высохли..оказалось, что организм испытал стресс. давно неведанный стресс. не сравнимый ни с мелкими неудачами, ни с любовными проблемами.
дико захотелось курить.
и домой. скрыться от всех.
странное поведение - воспринимать счастливые моменты как исчезающий вид какого-нибудь ангельского цветка.

ноги шли сами по себе, а глаза искали курящих. очень стыдно, знать, что в доме спит крошечное существо, совсем еще как ангел безгрешное..а ты затягиваешь сигарету. сквозь горечь и непонятные чувства. сразу вспоминаешь подлых, гадких людей..предателей..уязвимых..уязвляющих..когда-то они тоже были похожи на маленькое чудо.
тогда почему они вырастают такими? почему чернеют их души. портится поведение. появляется вселенская злоба и самолюбие.
как же хочется, чтобы этот ребенок не был таким.

14:23 

я скучаю по сильным мужским словам, обьятиям...хочу окунуться в них, как в океан..
меня всегда притягивал океан..такой безграничный и глубокий. он все умеет прощать, растворяет любую горечь и боль. он главный синоним умиротворения , но одновременно таящий в себе тихую страсть.

человеческая близость есть нечто волшебное.
закрывая глаза, я видела как чьи-то родные пальцы рисовали неведомые узоры на моей коже, холодные губы целовали слегка выпирающие кости...наши тела соприкасались. это то, когда не считается, что тебя хотят соблазнять...или тупо трахнуть

это стремление двух людей познать друг друга, раствориться в этой бешеной нежности

а моя память помнит только ненависть, рожденную от безразличия...до сих пор не верящую в происходящее

20:50 

вы умеете любить?
говорят это прекрасно.
а я помню его глаза. когда-то они были моим спасительным маяком, безграничным простором. были...до тех пор пока не появились МЫ. мы стали быть вместе. впервые в жизни осуществилась мечта. она превратилась в реальность. и я стала еще больше тонуть в этом карем цвете глаз. да, тогда я тоже боялась, что рано или поздно все закончится. но другая моя часть говорила, что так нельзя. зачем-то это было нужно. теперь понимаю, сюда подходит только это слово- зачем-то. я поняла что это новое цунами, состоящее из боли. страха. ненависти. игры. всего , чего только можно. но самое главное по причинам жизни, отсутствует. у нас нет любви. да я и не хочу любить его. прости. я снова отказываюсь от самого необходимого. я подобрала тысячи замков и паролей против боли и любви. я не умею любить.
и мне плохо от этого.
а раньше я хотела всего...любить..быть рядом..просыпаться и засыпать вместе. творить глупости. целовать тогда, когда захочется. а не думать, как бы не стать навязчивой или показаться глупой. я хотела отдаваться...хотела царапин..страсти.. я хотела жить душой..чувствовать, что ты не один. это не девчячья ваниль. я думаю, все знают , что такое найти то, что кажется давно искал. а кто-то все еще живет призрачными надеждами.
а у нас...вроде нашел то, что давно искал, а оно оказалось ненужным, да и к тому же сломанным

ми

главная