• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

если ты не остановишь это, оно само остановит тебя.

что я чувствую?
практически ничего. разве что иногда появляются приступы желания прижать его к стенке и поцеловать. смешно то как. два дрыща. я пристаю- он сопротивляется.
конечно,это все фантазии.
я продолжаю смотреть на него. и улыбаюсь. слушаю, что он говорит. медовый голос... и слегка пухлые губы. смуглая кожа. зеленые глаза. не то ли это, что всегда привлекало меня.
странно.
в прошлом году все было хуже.
я жила призрачными надеждами. все время думала о нем. думала. и думала
заебалось. уходила в забытье. и он снова звонил, и я ныряла с головой.
а так класно..чувствовать эти толчки из глубины, этот стук сердца, как все закипает ..
музыка разжигает боль.
глушу все это алкоголем. на утро слезы.
жива. теперь жива.

зато сейчас можно не беспокоиться. осталось привыкнуть к тому, что когда он пишет сердце скачет.
но мне нравится, когда он это делает. пусть приходит.
пусть рассказывает мне про свою любимую малолетку.
чем она его цепляет?
уже неважно.
я не хочу терять его.
он будет моим другом всегда, ведь он никогда не замечал всего, что у меня было

23:46 

я буду молиться чтобы наши жизненные дороги никогда не расходились.

21:50 

нужно уметь жить.
ценитть эту жизнь, уметь налаживать связи
человек должен уметь творить. в этом и есть вся прелесть этой жизни. вся прелесть общения. это отдавать кусочек своей души, находя за собой следы...следы других вперемешку со своими..это закладывать фундамент своей судьбы, создавать свои правила, свои воспоминания.

человек должен уметь летать...
несмотря на то, что в низу черная пропасть..не бояться падать, уметь говорить и петь..это так здорово уметь петь, завораживая всех своим голосом, даже соседей, когда поешь в душе самую бредовую песню.

человек должен уметь ходить с высоко поднятой головой, но при этом не забывать улыбаться.
человек должен не бояться звонить/писать первым.
целовать первым.
всегда нужно быть впереди

и даже не надо бояться падать с этой высоты.
я знаю, сейчас я очень высоко.
и пусть я упаду...я все равно летаю...

21:49 

нужно уметь жить.
ценитть эту жизнь, уметь налаживать связи
человек должен уметь творить. в этом и есть вся прелесть этой жизни. вся прелесть общения. это отдавать кусочек своей души, находя за собой следы...следы других вперемешку со своими..это закладывать фундамент своей судьбы, создавать свои правила, свои воспоминания.

человек должен уметь летать...
несмотря на то, что в низу черная пропасть..не бояться падать, уметь говорить и петь..это так здорово уметь петь, завораживая всех своим голосом, даже соседей, когда поешь в душе самую бредовую песню.

человек должен уметь ходить с высоко поднятой головой, но при этом не забывать улыбаться.
человек должен не бояться звонить/писать первым.
целовать первым.
всегда нужно быть впереди

и даже не надо бояться падать с этой высоты.
я знаю, сейчас я очень высоко.
и пусть я упаду...я все равно летаю...

01:00 

Я люблю, когда полночь приходит в твой
дом.
На неубранной кухне мы курим вдвоем..
Ты испорчен злой, нелогичной судьбой,
Я испорчена, как все считают, тобой.
Я хочу искренних разговоров.
Даже неважно где,
И давай только без этих споров.
Или людям бывает хорошо вместе и в
тишине?
А у кого-то внутри космос,
Или вселенная, полная звезд,
У меня же-твой дурманящий голос,
И полно фантастических грез.
-Уходи, оборви все связи. Не здоровайся.
Не пиши.
-Ты любила меня разве?
-Я не чаяла в тебе души.
Старайся не говорить о чувствах,
Ведь слова-летящие по воздуху звуки,
И может, это даже искусство,
Уметь вечно чувствовать на себе твои
руки.
Как много противоречий,
Как будто с плеча рубишь.
Не надо, не прекращай эти речи,
Ты ведь меня не погубишь?
И тут,знаешь, меня осенило:
Полюбив однажды до дури,до тошноты,
До навязчивых состояний, до хрипоты.
Понимаешь яснее всех аксиом и лемм,
Каждый после идущий, будет уже не тем

00:52 

и рядом со мною сейчас десятый по
счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет
своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не
жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на
нем стоять.

17:03 

как-то все равно пусто.
это не описать словами. это даже трудно понять. я будто маленький корабль,заблудившийся в океане из слез и лжи, ищу свое тихое пристанище..а меня укачивают волны. соль прожигает раны.

по твоим запястьям
летают чайки.
а мне не вынести
этого молчания.

вечером небо
в моей голове плещется
чернилами синими.

где же меня носило?
..всё это время.

и, несмотря на вечные бури и расстояния,
мне хочется бросить якорь
в твоём океане.

сон никак не приходит
одинокая ночь возвращается
и до одури
моё тело ходит по комнате,
курит.

я теперь редко пишу,
но один человек мне сказал,
что это хороший знак.
и этим его словам
стоило бы верить.

а меня почему-то
с каждой его строкой
выносит на твой тёплый берег.

помню многие стихи наизусть, словно молитвы.
эти записи не меняются. во всех один и тот же смысл. пора бы уже научиться плевать на самое мелочное, кричать, когда захочется, хлопать дверью, забывать о морали.
хочется знать, что существуют такие объятия, в которые упадешь..если случайно шагнешь в пропасть..

20:39 

нет
нет
нет
если это снова случится со мной...я не знаю, как переживу это.
он настолько привлекательный, что через что бы я не проходила, стоит ему только появиться, мысли мои возвращаются к нему. и только с ним так.
а без него ломка.

ойн идеальный образ моих мечтаний. идеальный образ друга, которого хочется поцеловать.
но вот терять тоже не в кайф.

от мысли, что прошлая зима может повториться-холод.
это и вправду страшно попадать в этот капкан

.это страшно так хотеть его, зная когда сама раньше хотела другого, зная, что он любит другую.
и одновременно просто забыть его, если не поддерживать связь.

21:48 

поцелуй меня так еще раз..по-дружески..мне так этого не хватало.
не покидай меня.
звони хотя-бы раз в месяц..можешь вообще не звонить
главное, целуй при встрече, вот так вот...мягко..нежно.
я поцелую в ответ.

16:02 

что я такого сделала, что теперь должна терпеть этот ад?!

10:54 

эта жизнь похожа на сто адских вторников подряд. как будто кто-то издевается.
хотя я знаю, что проблема во мне.
все время из меня пытались сделать сами не зная что, выпильвали буквально каждый изгиб, а потом ломали, если что-то не нравилось. я стараюсь не думать об этом. но каждый раз попадая в эту клетку, я теряюсь в собственном страхе. это ведь похоже на абсурд. человек в 17 лет боится жить дальше, чтобы не ошибиться, не сделать глупость, потому что с детства за тобой ведут тотальный контроль, и если не справляются, идут на радикальные меры.
чувствую себя мистером любителем острых ощущений. вся моя жизнь словно минное поле. и когда уже просчитано 100 путей,чтобы выжить, обязательно находится 101...и вот..еще один неверный шаг..и..взрыв!
все к чертям. и снова собирать и склеивать осколки. а сил с каждым разом все меньше и меньше. все чаще опускаются руки. остаешься так и сидеть, среди этих руинов.
а вокруг тьма. и нет в ней просвета.
и ведь всегда знаю, что нужно делать, чтобы избежать подобного..но..
сочетание во мне ужасного моралиста и великого похуиста дрянная вещь. так еще хуже.
а значит история повториться. и я буду знать наперед каждое слово, движение , действие.
и это ужасно...ведь в конце концов...это может привести к последствиям.
какая я на самом деле???
даа уж. это первое ноября началось совсем не так..как хотелось бы.
и вот с началом меня адской пятницы.

21:24 

неизвестный ангел.
с ангельской улыбкой
все не выходит из головы. почему?
может встретимся потом?
к черту тебя.
ты просто иллюзия

я не знаю, что завтра приподнесет мне этот мир, но я вижу его насквозь: весь гнилой и продрогший.
ему так одиноко. среди этих улыбающихся сук.
странно все.
все идет не так.
а внутри рождается надежда

22:22 

ну вот и все.
закончились счастливые минуты.
минуты радости и веселья , минуты поддержки и обьятий. грустно стало ибо завтра придется вернуться в этот грязный мир моего будничного окружения.
я отлично выживаю там. даже уже не обращаю внимания, что дико туда не хочется. быть со всеми, делать как все.
усталость накрывает меня своим одеялом, а нужно столько успеть сделать. за каких-то пару часов. а все, что мне нужно, это пару любимых песен, завернуться в плед и смотреть фильм. или поболтать с подругой.
она у меня такая сумасшедшая.
жаль, если приедтся перетерпеть и ее уход из моей жизни. какая бы она ни была, она вдохновляет меня, поддерживает. ну и конечно бесит.

почему дневник только для грустных мыслей и воспоминаний?? мы сами роем это болото. дополняя его и совершенствуя.
и с удовольствием купаемся в чужой боли, вдыхая каждую строку, вдаемся в подробности чужих бед.

13:39 

моя жизнь идет под откос.
в семье все рушится. мама каждый день плачет, переживает, ругается и снова плачет. по-доброму говоря мне это выносит мозг. я держусь изо всех сил, чтобы не падать духом, чтобы жить как все. а ее слезы как будто лицом об асфальт, мол не забывай, в каком ты болоте. и сильно не расслабляйся. рано или поздно ты получишь новый удар. не стесняйся, подставляй вторую щеку, и можешь снова идти веселиться. меня радует, что я могу еще веселиться. и радоваться жизни. и только оставшись одной моя темнота садится рядом. и начинает петь о моей жалкой, никчемной жизни.
папа как-то в порыве злости, сказал, что у него рак. а я боюсь подойти и спросить у него, что да как. трусость.
ибо последние десять лет его интересовала только лишь моя учеба. да и вел он себя как-то по-идиотски.
друзья теперь звонят редко. и лишь единицы.
я все еще держусь. я же крепкий орешек.
сестрам на меня плевать.
и лишь мама заботится о каждом моем шаге. лишь она ждет моего звонка. моего прихода. и молится , чтобы моя жизнь сложилась куда лучше, чем ее собственная. спасибо ей. её любовь дает мне надежду.
прошлое режет память. устаю как черт.
каждый раз сдерживаю себя, чтобы не купить сигарет.
а так я очень веселый чел. отзывчивый. и попросту говоря, в душе- распиздяй.

01:24 

а если ради чего и стоит
носить под кожей стальной каркас
и не сгибаться, не выть от боли,
гордиться сьеденным пудом соли,
то только ради счастливых нас

22:03 

больше всего на свете, я хочу, чтобы это состояние закончилось. ни чтобы все вернулось на свои места. и даже ни нового счастья. а просто так...взяло и закончилось.
ибо я действительно хочу жить дальше. узнать многое, радоваться всему, чему только можно.

19:39 

мне надоели эти разговоры о любви. и этот вечный вопрос :"тебе.больно??".
да черт возьми, мне больно.
мне неприятно.
мне непонятно.
мне...никак.
но я никому не могу в этом признаться.
мой разум четко требует отказаться от этих чувств.
а тело требует обьятий. только чьих??
никого к себе не подпущу. и его тоже.
да он и сам не придет. снова болит. ноет душа.

а они лезут ко мне со своим больно. переживают за меня.
эгоисты.
лучше бы не напоминали. я сама хочу подняться из этого болота.
жаль конечно , что я как броня непробиваема. избегаю этого состояния. словно боюсь.
нет во мне той нежности, которую любят мужчины. нет. нет ни любви, ни радости.

@темы: накипело

21:59 

вперед! ты сможешь, ты всегда могла идти вперед сквозь темноту, окружавшую тебя.
ты брала то, что захочешь,хоть и нужно тебе было немногое.

я верю в себя.

21:34 

осознание того, что нужно круто менять свою жизнь. делать ее ярче, оживленнее, забить на все свои принципы.
верно сказано,завидуют тем, на кого хотят быть похожими.
глупо с одной стороны. лучше всего построить свою систему, свою тусовку, даже если ты был рожден занудливым зубрилой.
с сожалением осознаешь, что в этом обществе тебе приходится отдаваться учебе, чтобы потом чего-нибудь добиться. и в конце концов остаться довольным от прожитых дней.
нужно быть полезным обществу , всегда прекрасно выглядеть и быть веселым, не смотряя на то, что в стенах твоего дома умирают души

01:10 

с удовольствием бы закричала..если бы знала , что поймут или догадаются.
кричать хочется. вернее что-то внутри меня уже кричит.
да. я снова играю в прекрасную игру" всем похер".
а все во мне сопротивляется этому.
днем я заливисто смеялась.
скоро начну искать источник меняобожания, чтобы заполнить эту черную пустоту.
скорей бы лечь спать.

ми

главная