• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

снова здесь..спустя долгое время..пришло время сказать..вдруг это важно..может не сейчас..но потом обязательно будет..

идет вторая бессонная ночь, когда есть о чем подумать..есть что анализировать. мысли роятся в голове так, что никак не могу поймать ту самую..ради чего я здесь. ведь не каждый день возникает желание выплеснуть наружу все, о чем думаешь..
я снова запуталась. даже не так. я устала ошибаться. я делаю это так осознанно, настолько часто, и это выходит за рамки. никто не скажет мне "хватит". как можно управлять своей жизнью, если не можешь управлять собой: эмоции контролируют каждый шаг, каждый вздох..безумные желания толкают на то, на что раньше просто бы не решилась. как понять, в чем смысл этого пути..я осознаю..что нет правильных или неправильных решений..есть только то, чего хочешь ты. но все твои желания - ошибки. ты не знаешь истинных ценностей, то, что на самом деле важно. замкнутый круг. и из него не получается выйти.
но это всего лишь человек. и ему свойственно идти вслепую, доверять своей интуиции, слушаться своих желаний. и ошибаться. ошибки - неотъемлемая часть большой системы. но как же они надоели. если человек - это система непредсказуемая, значит есть способ обыгрывать правила, установки. обыгрывать самого себя. или..просто напросто перестать об этом думать)

вот она..вот она самая главная..

что вы знаете о страхах? что есть для вас страх?
страх - это когда ребенок впервые становится на коньки, и знает что упадет; это девушка, собирающаяся сказать о своей беременности родителям; безнадежно больной, идущий на рискованную операцию?
или все же, когда живешь бок о бок с человеком..и говоришь ему "я люблю тебя" или "доброе утро, милый", и каждый раз словно ножом в открытую рану. но страх признаться в этом сильнее, чем эта боль. она всего лишь превратит тебя в черствое существо, заставит забыть, что такое свобода, что такое жизнь. все что ты будешь видеть..это борьбу с собой. будешь доказывать самому себе, что ты сильный. будешь ЛГАТЬ самому себе..потому что ты СЛАБАК. ты ненавидишь что-то менять в своей жизни, говорить искренне, то что думаешь и чувствуешь, потому что боишься идти против толпы. боишься. и кто бы что ни говорил..они просто льстили..уж поверь...ты БОИШЬСЯ ВЫЙТИ ИЗ ОБЩЕГО СТРОЯ. ты боишься показать всем, кто ты есть на самом деле. и да. в единственном ты не ошибаешься: нет пути назад. ты не сможешь уже переиграть все, и остаться прежним. нельзя возвращаться на предыдущие уровни.
и этого, конечно же, ты тоже боишься..

@темы: пью за то, чтобы мы смело шагали навстречу нашим страхам

01:45 

мир так полон ожиданий. все мы хотим прожить эту жизнь...ярко..незабываемо...наверное, чтобы потом уходить без сожаления..
а я наверное, хочу больше всех..

мечтаю высыпаться каждую субботу после бурной пятницы...хочу завести собаку..и побывать в горах...все такое красивое...в мыслях..красочное...

но перед этим все намного проще..хочу смотреть хорошие фильмы на большом экране..и рядом пару человек, которых я называю друзьями...по правде, очень хочется, чтобы те кто со мной рядом..хотя бы кто-нибудь.остался со мной до конца...хочется встать из-за стола под апплодисменты...или хотя бы..рукопожатие...потому что я создала отличную, полезную программу...хочется научиться не опаздывать..не уставать.успевать читать книги.... и готовить вкусную еду...почаще быть сдержанной...но не менее чувствительной...начать разбираться..во многих вещах...пусть тех, кто приветствует меня улыбкой, не становится меньше...а наоборот...пусть самое сладкое чувство будет, когда просыпаешься в воскресение утром...в 6 утра и понимаешь, что можно спать дальше...

еще столько всего...научиться бы правильно жить...
запись создана: 11.10.2014 в 01:43

23:56 

ну вот. теперь все снова лень. теперь снова кажется, что все по плечу..буду использовать молодость по назначению...)
делать что захочу..и когда захочу..)

сейчас я хочу спатки..или под теплым одеялом..читать книжку..просто уже тонко ощущаешь..как ускользает та жизнь..в которой все легко..и заботливо приготовлено мамой..
теперь нужно самой не спать ночами..и к чему-то стремиться..но сегодня...сегодня..можно и расслабиться..)

22:17 

сегодня я всерьез задумалась о проблемах отношений двух людей.
о том, что уже начинают встречаться с 12 лет..лучше не вспоминать...это больная тема.

но чтобы найти своего человека в зрелом возрасте...когда начинаешь взрослеть...что-то понимать в этой жизни..наверное нужно приложить не мало сил..

к примеру встречаются двое людей...парень..и девушка..они нравятся друг другу...им хорошо вдвоем проводить время..
и самое интересное..начинается в тот момент....когда первое впечатление заканчивается...(такое как внешность..стиль общения..окружение..хобби..увлечения..)... молодые люди отправляются на "стройку отношений".
тут уже очевидно все: недостатки..вредные привычки...страхи..
интересно..как люди воспринимают все это..чужое? и такое непривычное для них?
они принимают только то, что знают..и с чем они знакомы...или же некоторые стремятся узнать что-то новое для себя пусть даже это новое...кажется им немного неправильным..

даа..что ни говори..а люди разные...поэтому столько разлук..и недопониманий...не тех жизней..и не той любви..

ничего из этого нельзя подчинить правилам..может это и к лучшему..благодаря этому жизнь яркая и непредсказуемая..

но все же..почему?
почему расходятся люди?

он любит компании...а она тихий круг друзей..можнол найти компромисс..а можно и из узкого круга..сделать веселую и родную компанию...или быть с той..которая той же крови что и ты...которая будет следовать по пятам..в любой тусовке...если конечно любит тебя..иначе ты ей быстро наскучишь..и она найдет бойфрэнда повеселее...

вообще...перестаю верить в любовь..как во что-то реальное.только истинно верю..что если люди любят друг друга..они незаметно меняются..чтобы приобрести что-то общее...свое...а все "неправильности" становятся предметом обожания...и предметом мечтаний.." я никогда не стану такой как ты...но мне приятно видеть тебя воплощением своих мыслей..."

в отношениях даже не любовь играет главную роль...а гармония...желание быть самим собой...лежать в некрасивой...но удобной позе..есть вредную еду...целовать когда захочешь...рассуждать..шутить..вредничать...и в то же время...радоваться тому...что человеку...чья голова покоится на твоих коленях...хорошо с тобой..легко...и что тебе нравится весь этот человек в целом...и ни что в нем тебя не отталкивает..

вот..истинное...нереальное счастье..

00:33 

этот вечер жутко давил на мозги. все было не то. даже книга не приносила ни малейшего удовлетворения...не говоря уже о спокойствии. мысли где-то застревали между моей реальностью...и сюжетом книги.но никак не проникали во что-то одно: и там, и там был мрак. это по сути было из-за поступления. я не знала.пройду я или нет, куда мне хочется больше всего. а еще давило осознание, что мое ожидание будет длиться ровно 10 дней...тяжелое...тоскливое..полное надежд и угасающих настроений..

после трех оргазмов за полчаса наступило полнейшее опустошение...мир приобрел более реальные тона. я ощутила себя настоящую: сбившуюся с пути , утомленную...и тихую. остро захотелось оказаться где-нибудь на берегу моря, в компании малознакомых людей...курить..и слушать их истории из жизни...а рядом бы стояло небольшое кафе..или палатка..где бы танцевали люди под хорошую музыку...закат...все это так недосягаемо. в моей тусклой комнате...за окном дождь и ветер....наверное, я еще не раз прикоснусь к сигаретам за эти дни...а так хочется остановиться
.я вновь впадаю в зависимость...зато сигареты сводят людей..заставляют их заговаривать..все они курят...словно пытаясь успокоить нервы и дурные мысли..под дым хорошо размышлять...даже в прошлый раз ..мужчина, отдавший последнюю..показался очень задумчивым..он тоже носил ее..на всякий случай..вдруг накроет...осознаю..что такие люди куда ближе мне..чем бессмысленные тусовщики..вечно веселые..но я никому не люблю показывать свою грусть.
да и вообще..порой возникает ощущение, что я живу не своей жизнью...у себя в мыслях я высокая девушка...с ярко-зелеными глазами..пару тату..пачка сигарет..дерзкий..вызывающий образ: всегда только свои правила. пару безумных друзей- парней. кошка в квартире. иногда секс с мужчинами..на лет 10-15 старше меня...задушевные разговоры..и никакой морали...которая сковывает меня на данный момент. хорошая работа...и вся эта жизнь пахнет одиночеством..

хорошо, что есть дайри...мне некому это все сказать...просто некому..

@темы: мысли

02:02 

быть сильными не просто. да вы и вправду думаете, что сильные люди на самом деле существуют? да. конечно. они есть. но сколько душевных надломов они преодолели. скоро невидимых шрамов у них на коже...не сосчитать...они совершенны на первый взгляд...но порой ведут себя как дети...и да. я смело скажу. они не так уж и хотят быть слабыми. им нравится все на свете преодолевать. себя, барьеры.непонятные явления. чем больше побед- тем больше уверенности. тем холодней взгляд. научиться согревать их- задача не из легких. но согревать их нужно. хоть порой и страшно. в них иногда просыпается жестокость. все нужно держать под контролем. играть незаметно их же картами. ибо они тоже себя контролируют. привыкли так. и не терпят чужого контроля. ведут тайные жизни, удовлетворяют безумные желания. и нет преград. и правил нет...есть свобода .ветер. и одиночество.
иногда я чувствую это. как шепчет их устами свобода. и как шелестит ветер в их волосах. и как улыбается их взглядом само одиночество. миллионы близких могут быть рядом. а оно , как верный пес....у твоих ног.

00:46 

никто не знает, почему жизнь предоставляет те или иные испытания...почему мы страдаем...и не можем помочь близким...почему думаем одно...а делаем другое..
как-то защемило внутри...это значит..что я уже никогда не забуду...я буду помнить...все до единого..

почему судьба забирает нужных нам людей...или разрезает между ними дороги на долгие годы..а бывает и навсегда..
и все что с нами остается, это воспоминания...в которых полно нелепых фраз и ярких эмоций, откровенных разговоров и пошлых шуток.
доверительных бесед.
это все наше.
до боли родное. и такое теплое....греющее душу...

п.с. я пишу это на эмоциях, которые будто лавина , вырвались на свободу. но здесь нет ни капли лжи.
я действительно ничего не забуду.
спасибо...за все...

21:14 

В квартире пусто..странно..сейчас это как-то не радует..в окно бьют лучи яркого солнца. говорить не с кем..так что лучше написать..тут хотя бы не нужно ждать от кого-то понимания..все настолько призрачно...все надежды и мечты...маленькие цели.

кажется, что все это вот-вот рухнет. нет сил добраться до финиша. словно ты на беговой дистанции...и так хочется плюнуть на все и сойти..присесть и отдохнуть. но судьба играет злую шутку: нет ни одно пристанища, ни места где можно закрыть глаза и расслабиться. так и в жизни. невидимая сила требует, чтобы ты шел только вперед, не оглядываясь назад..не обращая внимания на собственное бессилие, словно бы и не существует для тебя такого понятия.

кто-то готовит пулю, чтобы выстрелить в тебя.
знаю кто. вряд ли ошибаюсь. а как уговорить его не делать этого.
потому что потом мы уже ничего не сможем вернуть назад. а может оно и к лучшему.
только вот многочисленные рассуждения порождают лишь сомнения и усталость.
хочется закрыть глаза и забыть обо всем. сделать что хотел и начать все заново.
глупые люди. они придумали это слово "начать жизнь заново". разве так можно? все равно ведь порою..темными вечерами..прошлое будет подползать к твоему окну и царапать стекло. издавая неприятные звуки. ощутили дрожь и неприязнь? все верно. именно это мы и чувствует. когда бежим то ли от самих себя, то ли сами не знаем отчего..но с великой целью НАЧАТЬ ЗАНОВО..

кругом люди..много людей..но по прежнему одиноко..и пусто..все чужие.

10:58 

слова застревают в горле. молчание. раздирающая тишина. не могу себя контролировать. выбиваюсь из сил, чтобы плыть против течения. столько ошибок за последнее время. возможно ли их исправить..только бы маленькая передышка...глубокий вдох..и я смогу. правда смогу..

13:28 

когда это случится..это будет больно, невыносимо...но самое главное-неожиданно. я знаю это. и скорее всего не ошибаюсь.
глупо готовиться к поражению
а побеждать тут некого...да и кому это нужно...снова будет больно. очередной полет вниз. чтобы потом дуть на разбитые коленки...и вновь лелеять призрачную мечту..которая с каждым днем становится похожа на выдумку.настанет время, когда и ее можно будет отпустить. ведь мечты нужны для того , чтобы их осуществлять. походу это не моя. просто не моя надежда.
наверное, именно так приходит взросление, когда начинаешь трезво рассуждать, говорить нет желаниям, которые могут разрушить чью-то жизнь.
мне нужна своя жизнь...а не чье-то одобрение и снисходительность. и это главное.

23:55 

по правде говоря, в этот раз не хотелось ни паниковать, а хвататься за голову уже было поздно. это надо было делать раньше...когда поддавалась своим желаниям( абсолютно необъяснимым).

была только боль. и грусть. горечь потери..поражения...а возможно , этого я просто заслужила. за все "хорошее", что я сделала по глупости, не думая...не желая думать..

теперь осталась только одна цель. и надо идти вперед. ничего уже не вернуть. таков девиз.
тут либо бороться напропалую, зная, что проиграешь. либо научиться ждать.
дождаться понимания, как быть дальше.
и быть свободным.
освободить путь к счастью...только без меня...самое лучшее, что я могу сделать.

15:25 

кто сказал тебе, что в этой жизни все дается легко?
ты думаешь, что швыряясь налево-направо тем, что дарит тебе жизнь, это правильно?

а теперь, когда лежишь на дне этого ничтожного болота, мысленно кричишь об утрате..зовешь его, понимаешь как был неправ...

только тебя уже никто не слышит. и ты никому не нужен со своими проблемами.

а твое возможное счастье уже тысячу раз переболело тобой, другими...оно далеко впереди, в своих мечтах..оно на пути к своему...и уж наверняка хорошо обучено не оглядываться в прошлое...где ты, такая беспомощная и безнадежная..и никогда не изменишься.

22:37 

умирать так с музыкой...косячить..так везде...если жить...так в полном одиночестве...

Во что я превратила свою жизнь???

14:04 

прошлое, такое обжигающее прошлое ...

23:40 

я плакала...

обычно я стараюсь не делать этого. считаю, что это проявление эмоциональной слабости.
порок номер один- я не хочу быть слабой.
но от реальности не уйдешь. слабый организм. слабоватая сила воли
зато сильное притяжение к себе неприятностей.

я плакала.
потому что от стрессов и недосыпаний организм тратил слишком много энергии. поэтому лицо жутко бледного цвета. от сладкого- все еще хуже.
тон и пудра не дают коже дышать. чувствую себя нарисованной куклой.
а слезы смывают грим. который так старался скрыть признаки моих мучений в этой борьбе.

я плакала. эти выпирающие кости делают меня похожей на скелет .маленький ссутулый скелетик.

я плакала.
я не хочу домой, а меня там так ждут.

я думала, что сбежала от проблем.
но на самом деле...вся проблема- это я....

18:20 

видишь, родная, как крошится мир:
хлопни в ладоши-повалится сразу.
/как-то в бреду сотворил ювелир
куклу янтарную.девочку-фразу/
боже,ты видишь? ее не осталось!
блеск янтаря раскупили ветра
он зашивал, когда в сотый раз
рвалось
/слышишь, лисица, вставай.
ты жива/


кажется, все внутри умирает. одна острая боль. и слова:"все в порядке/все нормально/мне хорошо."
даже кричать нету сил.
а сдаваться еще рано. не знаю, за что теперь я буду бороться. но не остановлюсь.

даже слов не осталось...все и всё меня покинули.
а одной и вправду..хорошо так..иногда

14:41 

какого это быть до ужаса неправильной?
мыслить иначе, наперекор всем табу , всем правилам.
какого это быть дико наивной и самоуверенной. когда вокруг тебя все рушится...а ты спокойно прохаживаешься мимо среди этих руинов, смотришь...и улыбаешься...

пока она лежит на моих коленях и плачет, размышляя о женском счастье, я ненавижу эти слезы и думаю о хорошем сексе... а она плачет. я знаю, что среди нас двоих я должна остаться сильной, разделить ее слезы. поэтому я продолжаю сидеть..гладить ее по волосам..я выдержу, говорю я себе.

а у самой внутри война. чертовское желание уйти от этого, отчетливо понимая, что это будет считаться бегством.

они не верят, что я пустая внутри. они не хотят видеть очевидного.
говорят, чтобы я не закрывала сердце.

17:37 

ну что...скажем 2014- здравствуй?
а чувство такое, будто старый год умчался вихрем и забрал с собой что-то очень важное.
он забрал частичку меня?
какую из них?
мне нужно найти это знание. в себе.
или он снова пытается напомнить мне, что потери неминуемы. как ни старайся, и не крутись...исход один.
и ты вновь остаешься один на один со своей простудой, пустотой и и дикой тоской.

и как назвать это?
небольшое испытание только лишь для того, чтобы ты смог преобрести очередой вывод. новую мысль-аксиому.

идти и идти вперед.
вот один единственный ПРАВИЛЬНЫЙ вывод...

22:30 

своим людям прощаешь все. для тебя они прекрасны в любом состоянии. в любом виде.
их обьятия самые теплые. их руки самые крепкие.
только им говоришь в шутку , что любишь.
а они не верят. т смеются.
на самом деле они знают это. знают.

и это важно.
все остальное бред.
для них не существует расстояний. потому что они живут в сердце.

и этот смех для нас самый живой. и самый звонкий.
неумирающая любовь.
истинное ее воплощение.
любовь не требующая отдачи. ни прикосновений. ни поцелуев.

то, что наверное дано Богом. то, чего ни отнять, ни разрушить.

и эта сила, живущая в тебе, питается этой любовью. требуя выхода наружу.
просто чтобы снова жить.

12:37 

чертовски неспокойно...приятное состояние..
смотрю на химика.
я ему не нравлюсь. это осознание меня даже радует.

просто буду игнорировать его.

ми

главная