• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

Сегодня умерла еще одна надежда. Покойся с миром. Не приходи больше в мои мысли. Не заставляй сердце разрываться на части.
Уходи далеко-далеко от меня.
Я больше не хочу надеяться на лучшее.
Нужно искать силы, чтобы начать двигаться дальше. Искать другой путь, другой выход. Иначе нельзя. Нельзя останавливаться. Нельзя вспоминать боль. Поражения. Нужно помнить, но не вспоминать.
Аминь

23:27 

Перечитала все,что я тут писала раньше. Жуть. Это сколько раз за год я впадала в депрессию. Охренеть. И не надоело же мне. Как это бесполезно страдать. Хотя кому я вру. Сейчас ведь ни чуть не в лучшей ситуации. Опять эти людишки приносят одни огорчения. Точнее всего один человек. С остальными я тупо не общаюсь и ни с кем не вижусь. Надеюсь,однажды мне станет стыдно за такое поведение и Вселенная не сильно меня накажет.
Так вот тема дня: как научиться отпускать людей из своего сердца. Тех,кто слишком долго причиняет боль своим равнодушием. Как? Да хуй знает как.
Можно зарыться в работе,забываться каждый день хорошим сексом и веселыми людьми. А потом встретишь эту сволоту любимую случайно или вспомнишь перед сном..и все. Понеслась.
Никогда не умела находить "правильных" людей. Ну тех,которые не рушат твою жизнь..кто так же волнуется о тебе,как и ты о нем.
Зато теперь понимаю,что взаимности нужно учиться. Идеальной она бывает только в книжках,кино да если между людьми пару тысяч километров. Не бывает же все так просто. А вот если человек рядом..и он тянется к тебе..стоит все-таки попробоваться открыться ему..даже если кажется,что это не твое. Ведь мы порой бываем слепыми,как котята

01:48 

Вот я и достигла того момента,когда листаешь список контактов или же диалоги,и понимаешь,что нет ни одной единой души,кому можно было бы сказать : "мне вдруг стало больно. я не справляюсь с самой собой".

Одиночество во всей своей красе. грубо звучит.
Оно подкрадывается тогда,когда тебе кажется,что все в порядке. все под контролем . ничто не беспокоит . иллюзия.
а вот одиночество и собственная бездарность-реальность,бьющая ниже пояса. я знаю много таких людей,которые плывут по течению. и прекрасно это понимают . но что нами движет?! почему нам так нравится барахтаться в этой луже под названием "неудачник. растяпа. ни рыба,ни мясо".
почему? это особый вид мазохизма?
ведь,если мы так и будем продолжать,мы ничего не достигнем.

17:13 

А что у меня есть? Да по сути ничего. Подруга, которая может спокойно не отвечать по нескольку дней - не в приоритете..да и видимо, не подруга она мне уже. Мальчик, который предаст при удобном случае, или сбежит чуть что. Люди, которые улыбаются мне каждый день и желают только неприятностей. Я - ленивая задница и перекати-поле. Родители, которые скоро отчаятся ждать, когда моя жизнь станет хоть чуточку стабильна и я начну, наконец, конкретно вкалывать на свое будущее.
А так все просто замечательно. Правда

23:06 

Это война началась во мне. Я только боюсь, что она выйдет наружу и начнет разрушать все вокруг. Моими руками.
Уйдут все, кто был рядом, все что строилось долгим временем и трудом. Станет все неважно, опустятся руки. Мечты не спасут, книги не заберут из реальности, музыка будет рвать на части. Как это знакомо. Но каждый раз по-новому, с новой силой, неожиданно и немного больно. Немного ненависти к себе и чуточку отчаяния.

00:25 

Привет.
Мне снова грустно. Почему писать о грустном намного проще, чем о радостном?
О, я знаю ответ. Лишь печаль оставляет на душе следы. Счастье пролетает быстро, и незаметно. Сначала оно окутывает тебя своей аурой..но постепенно все сходит на нет, освобождая место для чего-то нового...

Я не веселилась уже очень давно, как мне кажется. Быстро и незаметно наступило мое 19-летие, не оставив каких бы то ни было ярких воспоминаний. Хотя мне грешно так говорить, меня поздравляли, и я была счастлива. Недолго.
Сейчас я на гране какого-то срыва. Я чувствую, как лежу на дне и барахтаюсь, карабкаюсь..но нет ни единого просвета.Мне сказали , что это нормально. Так и начинается путь. Новые и неожиданные повороты. Впрочем, ничего нового я не узнала. Но от этих слов мне стало немного легче.
Я верю, что справлюсь. Преодолею себя. Начну жить, как всегда хотела.

Мне нравится. что я в той среде, когда мой мозг постоянно в работе, я о чем-то думаю, размышляю. Я учусь думать четко и слаженно. Как работают хорошие алгоритмы. Но мне тяжело до безумия. Хоть бы это не оказалось ошибкой, бессмыслицей, уравнением, которое не имеет корней.
Я не знаю, что будет дальше. Мне всегда хочется всего и сразу. Я постепенно добьюсь всего.

Верить в себя с каждым днем становится все труднее и труднее. Глупо искать смысл во всем этом. Нужно сесть за хорошую книгу.
Книги - лучшие друзья, так же как музыка. И чай в неплохой компании. А дальше теплый плед . А утром увидеть , как все вокруг замело снегом. И на душе будет так же светло, как и за окном.
Сделать маникюр и поярче накрасить глаза, комфортная теплая одежда и в путь. Метро. Особое место. Там тоже можно отдохнуть. И снова в бой. Кругом война. И все только начинается.

02:08 

Теперь я понимаю технарей. Они кажутся бездушными. нет. не так. они скупые на эмоции. иногда они их просто не понимают.
мы всего лишь забыли про эмоции. мы заставляем свой мозг думать каждый день. помните? либо живешь сердцем, либо мозгом. а когда получается 50/50, начинаются проблемы. война двух миров. твоя жизнь взрывается миллиарды раз и рассыпается на мелкие кусочки. и ты не знаешь какую выбрать сторону.

каждый человек хочет тепла.

а у меня его нет. мне так давно уже не было ничего подобного. а это, оказывается, такая необходимая вещь для существования. хотя бы иногда.
поэтому я раскисаю. теряю себя . теряю силу воли.
я смотрю на себя, и понимаю, что моя жизнь скоро займет стабильную позицию - где нет места эмоциям . и тогда все.

честно, я бы сейчас предпочла рабочий код и готовую документацию всем этим мыслям.вот о чем я говорила. расстраиваться и переживать за нерабочий код стало проще, чем за другого человека. если бы все было готово - я была бы счастлива до тех пор , пока бы не нашлась проблема посложнее. а там где я сейчас, всегда есть к чему стремиться. и таким как я никогда и ничего не будет даваться легко.
я вижу, как парни жадно рассматривают красивые фото девушек в соцсетях. в платьях, с укладкой, на каблуках...их пожирают глазами и водят в кино.
а я становлюсь скупой на эмоции. все мои заботы - это найти работу и выучить что-то новое. каждый день джинсы и хвостик на голове. сапоги на удобной подошве. слабый макияж и почти всегда скверное настроение.
не хватает книг, музыки и тепла.
не хватает меня. той , которой я была раньше.
не хватает жизни.
мозгов.
радости.
и с трудом произношу это слово... любви.

20:46 

В последнее время я стала как-то далека от того, чего так хотела. Оно вдруг стало каким-то неинтересным и отошло на задний план. Теперь мне больше нравится читать книги, копаться в психологии, рассуждать о науке и готовить. Я постоянно в наушниках. И мне это очень нравится. Кажется, это называется свободным плаванием. Или плыть по течению. А еще это плохо. Но я не могу с этим ничего поделать)
Где бы найти место, где можно было бы делать все эти вещи одновременно и при этом зарабатывая деньги? И чувствуя себя полноценным человеком.
Да-да, мои желания настолько глупы, что никому нельзя их рассказывать. Иначе решат что я просто перекати-поле(безответственный человек).
А я , вопреки тому, что уверена, что мне наплевать на мнение окружающих, все же склоняюсь еще и к тому, что никто не должен знать того, чего ему не положено знать, что вдруг может оказаться у него на языке и пойти против меня. Элементарно.

20:57 

я считаю, пора оставить позади все дурацкие размышления о жизни. толку от них...

пора браться за английский

Восклицания:

Осторожно! — Смотри! Look out! Look!
Держись! — Давай!Cheer up!
О, Боже! — O, my God! O, Lord! My Goodness!
Оставь меня в покое! — Leave me alone!
Фантастично! — Fantastic!
Отлично! — Perfect!
Хорошо! — Договорились!O’key! All right! Settled!
Хорошая идея! — Good idea!
Хорошо! — Good! Well!
Чудесно! — That’s wonderful!
Да? Неужели? — O, ye? Really?
Просто ужас! — That’s terrible!
Чепуха!Stuff! — Nonsense!
Ничего подобного! — Nothing of the kind!
Хватит! — Enough! That will do!
В чем дело? — What’s the matter?
Никогда! — Never!
Да-да! — Yes, indeed!
Конечно! — Certainly!
Да, конечно! — Yes, of course!
Без сомнения! — No doubt!
Правильно! — Right!
Внимание! — Attention!
Слушай! (при обращении) — Listen! Look here!
Тихо! Замолчите! — Quiet! Harsh! Shut up!
Молодец! — At a boy (girl)!
Ты сможешь! — You can do it!
Не стесняйся! — Don’t be shy!
Не скучай! — Не волнуйся!Don’t worry!
Не паникуй! — Don’t be such a worry wart!
Все будет хорошо! — Everything will be all right!
Мы сделали это! — We did it!
Что случилось? — What’s up?

01:09 

в школьные годы я не понимала..и не хотела дружить с умными людьми. ну теми, кто всегда на волне учебы. кто много читает и занимается саморазвитием. теперь вокруг меня сплошь и рядом такие люди . они усидчивые, интересные ( далеко не все конечно же, многие так и остались занудами). они способные.
я знаю, что у них есть и другие сферы жизни. и наверняка, там не все так гладко, как в учебе.
но этих людей стоит уважать за их целеустремленность. за их стабильность. за то, что они не поддались соблазнам разного рода, таких как разврат, алкоголь..наркотики или табак..или что еще хуже- адреналин.

я уже не верю, что все придет со временем. закрываются одни двери- открываются другие. все это жалкие утешения. либо ты этого добиваешься- либо нет. но и это не так просто.

сейчас я живу среди людей, которые во много раз умнее и способнее меня. это школа выживания. это время борьбы за свою самооценку. это попытки забыть жалость к себе- то, чему я так и не научилась .

я всегда стремилась к тусовщикам, любителям адреналина, к тем, кто свободен как ветер, с кем можно выпить или гулять ночами напролет. пока не узнала, что такое предательство, ненадежность..оставаться одной, когда так необходима поддержка. я даже узнала, что такое разврат.

зато теперь я знаю, что хочу разврата только с любимым человеком. вот это и будет высшей степенью удовольствия. я хочу чтобы он постоянно ругался со мной, но всегда был рядом .
я хочу чувствовать, что он нужен мне, а не только я ему. я хочу своего человека.

20:12 

странностей не бывает. бывает только плохое восприятие. или нежелание понять. не желание просто думать.
храбрых нет. есть только рискованные.
нет любви. есть взаимопонимание и единение.
я не хочу больше слышать эти дурацкие слова. не хочу слышать слово "одиночество", "боль".

... -Я никогда не чувствовала такой боли, как от расставания. - Ха, а тебя когда-нибудь били ножом по печени?

В этой глупой шутке столько правды. нет боли душевной. есть только жалость к себе. самый страшный порок, который может затащить тебя на самое дно.
В мире столько дерьма..если думать об этом почаще, то самые обыкновенные мелочи могут даже порадовать. вообще все может порадовать: вино, хороший секс, прогулка с другом, поездка в метро, холодный ветер..не радуешь только ты. сама себя.
любить себя очень трудно, особенно когда обладаешь хорошим умением самокритики. вечная ругань с самим собой. вечные скитания. вечные слабости.

этим постом я не хотела показать, что хочу стать лучше. просто мне нужно с кем-нибудь говорить. но это слишком личное. такое не скажешь вслух. да. мне никто не мешает. и не запретит. но я не хочу тратить силы на пустое колебание воздуха. все равно у каждого свое мнение на этот счет.

23:35 

все, что ты должен запомнить- что есть люди- одиночки. это не значит, что им некомфортно с людьми. нет. им суждено так..оставаться наедине с собой и получать от этого кайф..
а я уже не получаю..мне хочется тепла..и какой-нибудь внезапной радости..как щенок в новогоднюю ночь..как детский смех..

23:39 

Что я хочу сказать..времена меняются..до ужаса и до не узнаваемости. порою, проведя в молчании несколько часов..когда вокруг тебя твои близкие..поражаешься..что же порождает это молчание. ведь даже внутри уже не плещется море..не шумит ветер свободы..а всего лишь тихая..приглушенная тоска. оттого, что ничего уже не изменишь. за плечами миллион ошибок. а впереди темнота.

14:44 

я снова в полном одиночестве..и знаешь, мне уже не страшно. ни капли. кажется, во вселенной устанавливается баланс, когда я одна. никаких социальных контактов. действий. ни одной летней фотографии. когда я смеялась в последний раз? не помню уже..да, это лето бесспорно самое дерьмовое. но у меня есть книги..и Сашка..мой ангел..всегда рядом..

16:25 

я так люблю этот город...кажется, уже до безумства..здесь столько произошло за год..столько нервов, адреналина..теплых воспоминаний..а что если однажды, он станет для меня таким же чужим и пустынным..как когда-то стал таким мой родной город, там где я родилась..жизнь будто бы выбросила меня из него..зачеркнула почти все, к чему я была так привязана.
наверное, это страшно оказаться ни к чему и ни к кому не привязанным..но пока этого не случилось..я должна пройти этот путь. найти убежище. устроить свою жизнь..и ничто не должно меня останавливать..никогда..мечты должны стать реальностью. надежной и прочной реальностью. нельзя останавливаться. мне будет особенно тяжело..я это знаю..но пока есть силы и возможности..я хочу попытаться остаться жить в этом городе..хочу любить этот город всегда..найти здесь свое место , пусть и небольшое, но зато свое.
хочу оторваться здесь наполную..знать каждую улицу..завести хороших друзей..обеспечить свою жизнь..и жизнь родителей..хочу научиться бороться. иначе не выжить.
интересно, у меня получится ?

02:05 

вынесла ли я что-нибудь из сегодняшнего дня?
да.
1 - падать всегда больно. особенно, если падаешь свысока.
2 - хм..то, что последнее время я вела себя слишком плохо? я не знаю..мне кажется меня все устраивает..но..видимо..все не так, как я думаю..

усталость просто окутывает..а нервный комок, что сжался внутри..так и не дает уснуть..не хочу засыпать..придется проснуться утром..и встретиться лицом к лицу с новыми проблемами..почему я так не устойчива к ним? каждый раз любая мелочь выбивает почву у меня из-под ног..это ужасно..не уметь владеть собой..очень ужасно..
я не хочу жить правильной жизнью..как мне нужен человек, который смог бы мне указать на все мои ошибки..кажется я уже не в состоянии этого делать..мое внутреннее сознание душит меня..превращается в психопата..я почти уже не справляюсь с ним..только частое пребывание среди людей дает какую-то временную отраду..успокоение..успех..тоже хорошее средство против печали..но падать все-таки больно..

я мысленно обращаюсь к Тебе..я надеюсь ты простишь меня..хотя мы оба знаем что я не стану лучше..не смогу изменить своей природе..я должна научиться быть сильной..спасибо Тебе за урок..я должна была это испытать..и испытаю еще не раз..просто дай мне сил идти вперед..я хочу сражаться..вокруг меня нет тьмы..ее скорее больше внутри меня..и она поглощает..просто прости меня..

@темы: крик

02:00 

прошли годы, с тех пор, как я вообще начала осознавать, что такое жизнь. я достигла нормального возраста...чтобы делать нужные и полезные вещи. но я так и не повзрослела

я слишком много думаю( а это очень мешает), необдуманных действий все больше..все больше ночных прогулок( лишь бы не работать..), неудачи заставляют меня теряться и я тут же тянусь к сигаретам..как ребенок..я так и не научилась быть яркой..запоминающейся..не научилась заводить и поддерживать полезные знакомства( просто потому что не люблю это..)
я не нашла до сих пор то, что делаю просто наотлично..у меня нет хобби..со спортом не вышло...все время воюю с матерью..делаю глупости...в любви та же невезуха..не хочу ничего..

@темы: не сойти бы с ума за этот месяц

00:34 

с тех пор прошло уже года два..может немного больше..и кажется..ничего не меняется..мы попрежнему курим..целуем друг друга в щеку на прощание..он попрежнему любит свою малолетку..а я страдаю от одиночества, в которое сама и забралась..

@темы: я все еще мечтаю тебя поцеловать..но никогда этого не сделаю. ты мне дороже

23:37 

я очень часто думаю о тебе..все что мне остается, когда тебя подолгу нет. я жду и думаю..думаю о том, чему ты научил меня..и продолжаешь учить..показываешь собственным примером..как важен диалог между людьми. правильный и грамотный диалог. когда-то ты сказал, что тебя могут понять в любом случае, что бы ты ни сделал..сумей лишь правильно объяснить. это самое важное. никогда не переставай думать. заставляй свой мозг работать 24 часа в сутки. научись этому. прокручивай в голове все, что произошло за день: начиная с того, что ты ел на завтрак и заканчивая последним разговором перед сном. вспомни всех, с кем ты общался сегодня, что вынес из этих разговоров. это все пригодиться. сама не заметишь как. но пригодиться. и со временем ты привыкнешь к такому образу жизни. у тебя не останется времени на пустые, угнетающие мысли, на дурные воспоминания. учиться чему-то нужно каждый день. пока не поздно. пока есть возможность.
жить на полную катушку. но самое главное - ничего не бояться.

но мои страхи растут. и по мере их роста..я с ужасом осознаю..что таких как я..миллионы. каждую секунду от волнения разрываются миллионы сердец. и мое тоже...все время..я работаю..и тут же боюсь того, что что-то не получается..думаю о смерти..о своей..о близких. а так нельзя. нужно гнать эти мысли. гнать к чертям свое одиночество..но с каждым днем..оно все больше и больше окутывает меня..и уже начинает казаться..что я никого не хочу видеть рядом с собой..это поистине страшно..никого не хотеть рядом. с равнодушием смотреть на счастливых людей. с равнодушием читать трогательные моменты в книгах. и вспоминать былую боль. копить и копить ее...умножая..накручивая..угнетая..срываясь на любого, кто пытается хоть как-то заглянуть ближе..потому что..это тоже страх..терять кого-то...невыносимая пытка..

а ты учил никогда не жалеть себя. ни при каких обстоятельствах. потому что виновник всех твоих бед - ты сама.
и я понимаю это..но ничего не могу с собой поделать. я живу ожиданиями наших встреч. но даже поднимаясь к тебе по лестнице..мое сердце бешено стучит. я знаю, ты придумаешь что-то новое для меня..чего я еще не знаю..

но один урок я усвоила на отлично - это всегда шагать навстречу своим страхам.
и я шагаю.

@темы: важныелюди

ми

главная